Цифровые библиотеки и аудиокниги на дисках почтой от INNOBI.RU

Анекдоты про людей различных национальностей

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Встречаются как-то раз Мулла, Равин и наш, русский священник, заходит речь о силе веры...
Мулла:
- Едем мы как-то на машине по горной дороге... И тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на дорогу...
Наш:
- А мы летели на самолете и у него отказали сразу 4 двигателя. так я взмолился Богу, и все двигатели заработали, и все остались живы.
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, денег брать нельзя... Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня - четверг!!!

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

- Пап, а я еврей или русский?
- А что случилось, Вова?
- Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Два грузина:
- Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш?
- Я его зарэжю!
- А если ты кинджал дома забыл...
- Как забыл? Я его нэ забываю.
- А вот сэгодня забыл.
- Тогда я на дэрэва залезу!
- А нет дэрэва.
- Как нэт?
- А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
- Тогда я убэгу!
- А у тебя нога поломана.
- Как поломана? Нормальный у меня нога!
- А вот сегодня ненормильный.
- Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

Опоздал Гоги в школу, а его учитель спрашивает:
- Ты где был?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль, кнопку нажяль, а там дэвушка попка персик ну пришлось задэрзатся...
- Ну хорошо но в следующий раз не опаздывай.
На следующий день Гоги опоздал на 2 урока.
- Ты где был?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль, кнопку нажяль, а там двэ дэвушки попки персик ну пришлось задэрзатся.
- Если в следующий раз - опоздаешь башку оторву.
На следующий день Гоги вообще не пришёл в школу подпирает к последнему:
- Ты где был, Гоги?
- Да понимаэтэ я изъ дому вишел в лифт зашоль, кнопку нажяль, свет выклучился , а там два мужика конечно моя попка не персик но пришлось задержаться...

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху#ло! Рубероид полож на место!

Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит - танк едет:
- Вась, танк едет, кинь гранату!
- Мне впадлу, сам кинь.
- И мне в падлу... Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе:
- Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!!
- Мне впадлу, сам кидай:
- И мне впадлу...
Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:
- Мужики, киньте гранату, мне впадлу дальше ехать...

Забросил хохол невод в синее море и вытащил рыбку золотую.
Взмолилась рыбка, отпусти меня хохол, я твои три желания исполню.
Хохол и говорит: хочу, чтоб Шведы Татар побили.
Воля твоя: отвечает рыбка.
Собирается шведское войско и на татар. Бьёт их и возвращается назад.
Второе желание: говорит рыбка.
Хочу, чтоб татары шведов побили.
Воля твоя: отвечает рыбка.
Собирает татарское ханство орду и идёт бить шведов. Побили шведов и домой.
На третье желание твоё, хохол, какое?
Ммммм, хочу, чтоб опять шведы татар побили.
Хорошо: отвечает рыбка.
Снова собирается шведское войско. Громит татар и возвращается назад.
Хорошо, я исполнила твои три желания, но всё же я не пойму их смысл.
То шведы татар, то татары шведов.
А мне хрен один, кто кого, лиш-бы москалям огороды потоптали: отвечает хохол.

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь.
Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России ещё 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью.
Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что ещё 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.

Новость:
С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина - терористическая механика.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А я курю, и небоскрёб мой...

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт -
Англию кто заказывал?!!